Počkajte!
Vedeli ste, že môžete získať
4 EUR na prvý nákup?
Používaním tohto webu súhlasíte, že využíva cookies pre reklamu.ok
🔥 Novoročný výpredaj je tu! Ušetríte až 70%, ale pozor len do konca januára! Prejsť na výpredaj →

Krátke rozprávanie, ktorého účelom je pobaviť poslucháča - tak znie asi najvýstižnejšia charakteristika vtipu. Absurdné, paradoxné a dvojznačné, s údernou pointou, ktorá by nás mala rozosmiať, sú samozrejme aj vtipy o sexe, ktoré sa radia k tým vôbec najobľúbenejším.

Erotické vtipy sú tiež práve jednou z najľahších foriem, pomocou ktorej človek hovorí o inak tabuizovaných témach. Náš článok vám prináša výber najlepšie hodnotených erotických vtipov. Keď nebudete tušiť, akým spôsobom odľahčiť trápne tichú chvíľku na nudnom rande, skúste nejaký kúsok z nášho výberu hodiť do pľacu!

Vtipy a ich história

• Termín "anekdota" je pôvodom z gréčtiny a znamená „to, čo nebolo zverejnené“. Označovali sa ním vtedy texty, ktoré z nejakého dôvodu neboli zverejnené.

• Najstaršie vtipy sú dochované z kázne, kedy ich výklad mal moralizujúci príklad. Jedny z prvých vtipov sa objavovali v kronikách. • Podľa zistení Karla Čapka „ženy a robotníci príliš nežartujú“, ako uvádza v kapitole K prírodopisu anekdoty vo svojom diele Marsyas.

• Najstaršou zbierkou vtipov je antický Philogélos. Ako najčastejšie obete anekdot tu vystupujú učitelia, žiaci a telesne postihnutí.

• Až do 30.rokov 20.storočia boli ústne šírené anekdoty rýdzo intelektuálnou záležitosťou. Šírili ich len vzdelanci, najčastejšie sudcovia, lekári a úradníci.

• Až v priebehu 2. svetovej vojny sa ústne šírený vtip stáva celospoločenskou záležitosťou.

Kto by nepoznal Dekameron Giovanniho Boccaccia, jedno z najznámejších diel svetovej renesancie? V druhej poviedke siedmeho dňa sa stretávame s báchorkou postavenou na zaklineniu osoby v takej polohe, ktorá zvádza druhú osobu k jej zneužitiu.

Erotické vtipy často rozoberal Zikmund Freud, ktorý k nim dopisoval vysvetľujúce pointy pre menej chápavých. Tak trochu tým však zabíjal ich účel…

„Vtip je druhom ľudskej rozkoše.“
Zigmund Freud

Trocha historického humoru

Hotelový poslíček bol obvinený, že znásilnil chyžnú, a to tak, že jej vo chvíli, keď sa vykláňala von, aby sa pozrela na akýsi sprievod, privrel v okne hlavu, aby sa nemohla uhnúť, a zozadu sa jej zmocnil. „Prečo ste nevolala o pomoc?“ pýtal sa sudca. „Teda, ctihodnosť, nechcela som, aby si niekto myslel, že volám na slávu sprievodu republikánov! (Tento erotický vtip pochádza zo zbierky anekdot Gershona Legmana z roku 1969.)

A ešte jeden z roku 1820: „Počujte, doktor, mohli by ste mi povedať, prečo by moja žena mala mať malého, keď sme spolu ešte len šesť mesiacov?“ „Ale iste, u toho prvého sa to stáva často, potom už nikdy!"

Dáma sa vtipom nesmeje!

Už Zigmund Freud tvrdil, že ženy majú pre vtipy (nielen tie šteklivé) oveľa vzácnejšie pochopenie než muži. V skorších dobách platilo, že pravá dáma sa má sprostejšiemu vtipu nie zasmiať, ale taktne podiviť. Gestom, ktorým dávala najavo, že vtipu vlastne vôbec nerozumie, mala chrániť svoju česť. V súčasnej dobe spoločnosť odpustí ľahké trhnutie kútikov nad sprostejšími vtipmi aj dámam v tom najrýdzejšom slova zmysle.

Najlepšie erotické vtipy a ich výber

Na pustom ostrove…
Muž, ktorého kedysi vysadili na pustý ostrov v Tichom oceáne, ide po pláži, fúzy až po kolená. Náhle sa z vĺn vynorí prekrásna žena. „Ste tu už dlho?" pýta sa. „Štrnásť rokov.“ odpovedá. „Ako dlho ste nemal cigaretu?“ pýta sa. „Štrnásť rokov.“ Žena rozopne kapsičku na svojej mokrej kombinéze, vytiahne krabičku Cameliek, jednu zapáli a podá mu ju. Muž lačno šlukuje. „Ako dlho ste nemal panáka whisky?“ „Štrnásť rokov.“ Rozopne ďalšie vrecko a ponúkne mu fľašu. Muž si poriadne logne a láskyplne na ženu pozrie. „A ako dlho ste si to s nikým nerozdal?“ opýta sa žena placho. „Štrnásť rokov“ odpovie muž roztúžene. Žena si začne rozopínať kombinézu. „To ma podrž,“ vyhŕkne muž, „snáď tam nemáte golfové palice?“

Vášnivé rande…
Blondínka práve prežíva dosť vášnivé rande, ktoré končí muchlovačkou v mladíkovom aute. Po chvíli sa jej mladý muž celý červený od vzrušenia spýta, či si nechce radšej presadnúť na zadné sedadlo? „Nie!“ zakričí blondínka a ďalej pokračujú v maznaní. Po desiatich minútach, keď už to chlap nemôže vydržať, sa blondínky znovu spýta, či si radšej nechce sadnúť dozadu? „Nie!“ znovu razantne odmietne blondínka. „Do pekla a prečo nie?“ spýta sa už dopálený muž. „Pretože tu chcem zostať s tebou!“

Na chate…
Príde chlap za známym doktorom a hovorí: "Fero prídu mi na víkend na chatu tri ženské, daj mi nejaké tabletky, aby som si s nimi užil." "Mám tu niečo nové z USA tak to skús a v pondelok sa stav." V pondelok príde chlapík s rukou v sadre. Fero sa na neho pozerá a pýta sa: "Čo sa stalo, užil si si?" "Nie, neprišli!

Orálny sex…
"Tak som sa včera toľko tešil na orálny sex..." "A čo?" "Zlízol som len pár faciek."

Štyri chlapi pri rieke…
Ležia na brehu rieky štyria chlapi - dvadsaťročný, tridsaťročný, štyridsaťročný a päťdesiatročný. Tak sa tam tak slnia, pohodička... V tom na druhý breh dorazia štyri ženy. Ten dvadsaťročný to zbadá a hovorí: "Aha, chlapi, štyri ženské. Poďte preplávame to, každý jednu zbalí a.." Tridsaťročný ho preruší: "No počkaj. My sme štyria, ony sú štyri, tak to preplávame a snáď nejaký grupák, nie." Štyridsaťročný se len tak pretočí a znudene hovorí: "Hej, viete čo, ony keď budú chcieť, tak sem priplávajú samé." A päťdesiatročný sa rýchlo zdvihne, zbalí deku a povie: "Ty vole, chlapi zdrháme. Já mám pocit, že ony sem plavú!"

Viete, ako muži hovoria tomu, keď si žena dáva dole spodné nohavičky? Predohra.

200% impotent
Žena sa sťažuje lekárovi, že jej muž je na 200% impotent. "To snáď nie!" "Áno, on bol na poľovačke a keď čúral, tak mu omylom odstrelili prirodzenie a on sa tak zľakol, že si odhryzol jazyk."

Matematika…
Otec s matkou prekvapia dcéru vo veľmi intímnej situácii. „Môžeš nám vysvetliť, čo to má znamenať?” „To je náš profesor matematiky. Požiadala som ho, aby ma doučoval. Teraz už konečne úplne presne viem, čo je reálne číslo!”

Viete, kedy je chlap najväčší ješita? Keď sa nechá orálne uspokojiť a spýta sa: "Aký som bol?"

Prostitútka v kresle…
Sedí prostitútka v kresle, noha cez nohu, popíja kávu a whisky. Odpočíva. Potom sa pozrie na svoje krásne nohy a hovorí: "Tak čo, dievčatá moje drahé, už dlho ste sa takto nestretli, čo?"

Ako spoznáte viagrové dieťa? Má modré očká a stále niekde postáva.

Sex po štyridsiatke…
Viete, prečo je milovanie so ženou po štyridsiatke lepšie, keď má nasadenú plynovú masku? 1. V mnohých prípadoch lepšie vyzerá. 2. Nekecá vám do toho. 3. Keď priškrtíte dýchaciu hadicu, tak vyvádza ako dvadsiatka.

Čo je to orgazmus?
Príde dcérka za mamičkou a pýta sa jej: "Mami, čo je to orgazmus?" Matka: "Ja neviem, spýtaj sa otecka!"

Vzácna opica v ZOO…
V zoologickej záhrade umiera veľmi vzácna opica. Zverolekár ju vyšetrí a oznámi riaditeľovi, že nutne potrebuje opičiaka. Začnú obvolávať všetky ZOO v republike, potom v Európe, nakoniec v celom svete, ale samec nie je. Je to naozaj vzácna opica. Tak sa zverolekár zíde s riaditeľom a radia sa, čo budú robiť. Vtom zverolekár dostane nápad: "Vieš čo, nedávno sme pribrali kŕmiča Fera, síce vyšiel z piatej triedy základnej školy, ale za stovku by to možno urobil." Tak si Fera zavolajú a riaditeľ hovorí: "Fero, ja by som potreboval, aby si za stovku osúložil opicu." Fero po chvíli premýšľania odpovie: "Tak áno, ale mám tri podmienky." "Samozrejme, okamžite sú splnené." "Tak za prvé, že sa s ňou nebudem bozkávať." "No to je úplne jasné, opice sa predsa nebozkávajú." "Za druhé, že to s ňou môžem robiť zozadu." "To vieš že áno, opice to predsa ani inak nerobia." "A za tretie?" "Že vám tú stovku dám až po výplate."

Sex pred svadbou…
"Nehnevaj sa Pepo, ja predmanželský sex neuznávam!" "Čo sa dá robiť, musím počkať, až sa vydáš!"

Manželka na ARE
Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú hubou medzi nohami, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Podivia sa a skúsia to znovu. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička vraví tej druhej: "Počúvaj, prečo ju máme tu vzrušovať my? Veď má v čakárni manžela. Ten je povinný jej v takejto situácii pomôcť." Prídu do čakárne a hovoria mu: "Máme pre Vás dobrú správu. Prišli sme na to, že by Vašu ženu mohol prebrať z kómy orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?" Muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví: "Asi sa udusila".

Onania, to je sex na vlastnú päsť.

Ako sa rodia deti?
"Mamička, ako sa rodia deti?", pýta sa dcéra matky. Matka chvíľu premýšľa a hovorí: "No to dá otecko mamičke také kúzelné semienko, z ktorého jej v brušku vyrastie dieťatko." "A to semienko musíš prehltnúť?" "Nie. To len keď chcem nové topánky."

Po sexe…
Viete čo urobiť pri sexe, aby ženská kričala ešte desať minút po orgazme? Utrieť si penis do záclony.

Poloha vodný mlyn…
Ako sa robí poloha vodný mlyn? Jeden si ľahne na brucho a druhý mu čúra na lopatky.

Kondómy a pneumatiky…
Čo má spoločné 365 použitých kondómov a pneumatiky? Good Year.

Orálny sex…
Chlapec: "Niečo by som lízal.. Ale nie, že to zle pochopíš!" Dievča: "Hmmm, aha. Tak poďme na zmrzlinu." Chlapec: "Vedel som, že to pochopíš zle."

Vedecký prieskum na tému "prečo muži v noci vstávajú z postele" ukázal, že:

  • 5 % se musí napiť
  • 12 % musí na záchod
  • 83 % musí domov

Číňan v bordele…
Číňan si objedná prostitútku. Dievča príde do jeho hotelovej izby a bez váhania sa vyzlečie a vlezie do postele. Číňan hovorí: "Zlato, nezľakni sa, keď sa urobím, vstanem, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem pod posteľou a rozdáme si to znova. Je to taká čínska obyčaj." A skutočne, po prvom čísle Číňan vyskočí z postele, dobehne k oknu, prudko sa nadýchne, vlezie pod posteľ, vylezie na druhej strane a šup znova do postele a ide tvrdo na vec. Keď to urobí po štvrtý krát a stále má rovnakú chuť na milovanie, slečna, tou dobou už dosť unavená, sa odhodlá, že to vyskúša tiež - vyskočí, dobehne k oknu, prudko sa nadýchne a vlezie pod posteľ - a tam nájde štyroch Číňanov.

Na ulici…
Ide chlapík po ulici a zrazu z okna na prvom poschodí vyletí čerstvo použitý kondóm a pristane mu presne na hlave. Chlapík, patrične znechutený a naštvaný sa zastaví pri dverách toho domu a začne do nich mlátiť. Otvorí mu trochu vyplašený starší pán a pýta sa, prečo tak búcha. Chlapík hovorí: "Kto je v tej izbe hore?" Starček na to: "Síce netuším, čo vám je po tom, ale v tej izbe je moja dcéra a môj budúci zať." Chlapík mu podá kondóm a hovorí: "Chcel som vám povedať, že vaše budúce vnúčatá práve vypadli z okna."

Prekvapivý sex je tá najlepšia vec na ráno ... Ak nie si vo väzení.

Pohlavný styk…
Pán v ordinácii u psychológa: "Kedy ste mali naposledy pohlavný styk?" "Mohol by som si zavolať manželke?" "Samozrejme." "Haló, Ružena, kedy sme mali naposledy pohlavný styk? "Čože?" "Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?" "A kto volá?"

Vegetariánky…
Prečo sú vegetariánky pri sexe ticho? Pretože nechcú priznať, že im ten kúsok mäsa urobil dobre.

Kreslené erotické vtipy pred súdom

V roku 2001 sa k Okresnému súdu v Kolíne dostal trochu kuriózny prípad, ktorého hlavnými aktérmi sa stali karikaturisti známeho časopisu Trnky-Brnky. Roku 2000 prišlo päť karikaturistov do kolínskej krčmy Na Rychte na mikulášske stretnutie a kreslilo humorné karikatúry podľa priania svojich priaznivcov. Jednou z nich bola tiež štyridsaťšesťročná žena so svojím dvanásťročným synom, ktorý si so zvolením matky nechal vyhotoviť niekoľko kreslených erotických vtipov. Tie potom doniesol ukázať do školy a problém bol na svete.

Traja mladí kresliari, ktorí vedeli, že ich diela sú určené pre maloletého, sa spoločne s matkou chlapca dostali až na lavicu obžalovaných.

Podľa verdiktu sudcu niesol obrázok znaky mäkkej pornografie, avšak sudca stíhanie karikaturistov zastavil. Podstatne horšie dopadla matka chlapca, ktorá dostala podmienečný trest v dĺžke trvania 10 mesiacov.

Aj keď je plno ľudí, ktorým erotické vtipy nesedia, musíme priznať, že vtipy o sexe odľahčujú atmosféru súčasnej doby, ktorá je plná vypätia a stresu. Dobrý deň si ľudia dokázali z druhých robiť už pekných pár rokov späť do minulosti. Je v každom prípade dobré, že si túto schopnosť stále zachovávame. Vecí, nad ktorými nám neostane nič iné, než zaplakať, nás totiž každý deň obklopuje až príliš veľa.

A čo Vy, milí, čitatelia, aké najlepšie erotické vtipy poznáte? Ktorý z nich vás najviac rozosmial?

Zdroje:
http://ntx.cz/nejlepsi-vtipy-o-sexu-id-14-2
http://www.vtipecky.cz/vtipy-o-sexu
http://zpravy.idnes.cz/soud-posuzoval-zavadnost-erotickych-vtipu-feb-/krimi.aspx?c=A011126_175133_zlin_cernakr_boh
https://www.vtipyosexu.cz/

Zdieľať na Facebooku Zdieľať na Twitteri
Zobraziť všetky komentáre (5)